Что можно подумать, когда слышишь об украшении или дизайне потолков? Например о том, что потолок может быть украшен живописным изображением или же быть подвесным, или зеркальным.

Вот, скажем, зеркальный потолок в спальной комнате или в зале для приема гостей. Или в кафе, баре, ресторане, в сауне или в бассейне могут быть хорошим решением для украшения интерьера. Как вам идея зеркального потолка в спальне? Над вашей кроватью?

зеркальный потолок

А подвесные потолки? Они вообще могут быть какими угодно, насколько позволяет фантазия и финансовые средства.

Но, вот как бы, размышления об этих, на мой взгляд, излишествах интерьера, напомнили мне историю, рассказанную одним из знакомых во времена моей безбашенной юности.

Так вот, в одном небольшом городке жил да был один человек. И был он большой любитель путешествовать по разным городам и весям нашей страны. О том, чтобы поехать за границу просто так в те годы не помышляли. Потому как за границу в те годы просто так было не уехать.

И была у него однокомнатная квартира. И чтобы не пустовать ей, да еще и во время своего отсутствия зарабатывать на хлеб с маслом и колбасой решил он эту квартиру сдавать, как сейчас сдаются комнаты для свиданий на сутки, два-три часа и т.д. И поручил он эту миссию своему соседу. И уехал куда-то в турне не то по Средней Азии, не то по Прибалтике. Она тогда еще в состав СССР входила и за границей не являлась. Приехав через полгода он свою квартиру не узнал. Сосед, вместо того чтобы следить за ней ее просто загадил. Правда выданная соседом пачка денег с лихвой компенсировала уборку квартиры, косметический ремонт и моральные издержки.

А слава о квартире свиданий по городку разошлась и народ все идет и идет. Он жаждет секаса, которого в СССР нет. Потому как негде делать секас в СССР. Да и не фиг. А вместе со славой к нему начинает ходить и участковый. С проверкой нехорошей квартиры. И как тут быть? С одной стороны хочется денег. С другой стороны секаса с участковым не хочется. И тогда мой знакомец приходит к нетривиальному решению.

Надо украсить потолок так, чтобы все желания исполнялись к лучшему. И секаса сам собой прекратился. И дядя милиционер перестал ходить, секас мозгу делать.

Поразмышляв немного, взяв остатки денег, пошел этот мой знакомец в ближайшую воинскую часть. И за пару бутылок водки купил там у вечно молодого и пьяного прапора двухметровое параболическое зеркало от армейского прожектора. Купил и притащил домой. И повесил под потолок. Вместо абажура.

А в фокус его поставил кровать. В самую серединку.

И стал принимать страждущих. И ждать когда их поток иссякнет. И вот, представьте себе. Приходят страждущие секаса. Готовятся к нему с вожделением. Но не проходит и нескольких минут с начала поступательных движений мужчины в миссионерской позе, как из комнаты доносится гомерическое женское ржание.

Почему?

Да потому, что параболическое зеркало имеет свойство увеличивать предметы. И вот дама, лежащая на спине при виде огромной двухметровой мужской задницы равномерно ходящей вверх-вниз начинает делать то единственное, что ей становится доступным. Это только ржать. Естественно, тут уже им становится не до секаса. Люди собираются и отваливают. И как, было замечено, дамы (что важно) отваливают в приподнятом настроение, а мужики в опущенном. По большей части.

И все это происходит, основываясь на глубоких знания людской психологии. Потому что, как сказал злопастный Женька Чичваркин в интервью Олегу Тинькову, «нет ничего смешнее, кроме слова жопа». Так вот, вид этой обнаженной части тела, у большинства людей так же вызывает смех и положительные эмоции.

кубики жопа счастье

Естественно, слух о комнате смеха в квартире для секса по городку разнесся быстро и поток страждущих иссяк. А с ним прекратились и приходы участкового, желающего делать местоимение моему знакомцу.

Судьба параболического зеркала не известна. Может так и висит у него под потолком, а может и отдал кому-то. Много вина утекло с той поры, да не все в рот попало.

0
0